臨床心理士監修｜子どもの自己肯定感は低いとどうなる？ 高める方法は？

「自己肯定感が低い」というと、どのような印象でしょう？ マイナス思考？ 自信がない……？

保育現場で見てきた、自己肯定感が低いのかな？と感じた子の例を挙げつつ、説明していきます。

クラスに一人は、おとなしく引っ込み思案なタイプの子どもはいるでしょう。しかし、それはただ、自分のペースで取り組む慎重派な性格という可能性もあります。

一方で、自己肯定感が低いことによって、初めてのことを頑なに拒否したり、どうしてもやりたがらなかったりし、集団の中で、少し目立ってしまうことがあります。

「水をこぼす」というよくある小さな失敗も認められず、ごまかそうとしたり他人のせいにしたりすることも。

当然、友達とのトラブルでも自分の非を認めないため、些細なけんかもこじれてしまい、コミュニケーションは苦手なことが多いかもしれません。

自分が満たされていないため、友達のいいところを素直に認めることができません。

「Aくんはこんなところがすごい！」と先生や友達が口にしても、認めるどころか「でもAくんは○○ができない」と否定的な言葉を言うことも。友達の悪いところばかり探してしまう子もいます。

自己肯定感が低いと、自分が苦しむだけでなく、友達にも悪く思われ悪循環になることがあります。幼稚園や保育園での例を挙げてみます。

「自己肯定感」とは、「ありのままの自分を受け止め、自己の否定的な側面もふくめて、自分が自分であっても大丈夫という感覚」とされています。 これが低いと、自分に対して自信がなく、さまざまなことを否定的に捉えてしまいます。

初めての遊びや制作は、まず拒否。また、「失敗＝自分はダメだ」と捉えてしまうため、一度失敗しようものなら人生が終わるかのように落ち込みます。

そのため、できるだけ失敗をしないようにという考えに繋がり、「自分の頭の中でイメージできることしかしない」「できないと思うことはしない」「やったことがないのに苦手だと思い込む」……などなど、新しいことへの挑戦を避けるようになります。

友達がよかれと思ってしてくれたことも、「自分ができないからだ」と否定的に捉えたり、「なんでそんなひどいことを言うんだ！」と憤慨したりします。

自己肯定感が低いと、自分に対してだけでなく他人に対しても否定的になります。それがまた人からの評価の低下に繋がり、悪循環に陥ります。

ほんの少しのミスでも、指摘されると自分を全否定されたように感じてしまうようです。

また、友達は親切で教えてくれたのですが、“意地悪を言われた“と捉えてしまうこともありました。

ある子は、いつも友達の悪いところを探していました。「○○ちゃんがこんな悪いことをしている」と、先生や友達にいつも告げ口して回ったり、大声でみんなに知らせたり。その結果、友達から「○○くんは意地悪だ」と言われていました。

自分が認められたい気持ちはあるけれど自信がもてないため、他人の価値を下げることで自分の価値を上げようとしてしまうのです。

日本人の若年層は、諸外国に比べ自己肯定感が低いことがわかっています［*1］。自己肯定感は何が理由で低くなるのでしょうか。

子どもたちにとって、親は絶対的な存在です。親に認めてもらえないと、「自分はダメな子なんだ」と思ってしまいます。逆に、親にさえ認めてもらっていれば、外でなかなか評価されなくても自己肯定感を糧に踏ん張ることができます。

虐待とは言わないまでも、親からいつも「あなたは計算が遅い」「かわいくない」「運動ができない」など、マイナスの言葉をたくさん浴びせられていると、自己肯定感は低くなります。

両親の仲が悪いと、家庭内の雰囲気が悪くなり、直接的でなくても子どもに影響します。「大好きなお母さんが大好きなお父さんの悪口を言う」「自分の好きな人を否定される」という不安が積み重なっていくのです。

また、虐待を受けた子は「自分には価値がない」という考えに陥りやすいものですが、虐待をしたのが最も信頼すべき存在である親であった場合はなおさらです。

このような環境で育つと、自分の存在そのものを否定されたような気持ちになり、自己肯定感が低くなる傾向にあります。

日本には謙遜する文化がありますよね。良い評価をもらったとき「いえいえ私なんて」と応じたり、妻や夫を人前で良く言われても「しょうもない妻／夫ですよ」なんて返したりする方も多いのでは？

子どもは、そんな何気ない言葉もしっかりと聞いています。こうした謙遜の文化が自己肯定感を下げている可能性もあると言われています。 子どもの前では、ナルシストになるくらい、自分や自分の家族に自信をもちましょう。

親の自己肯定感が低いと、その環境で育った子どももまた自己肯定感が低くなりがちです。

自己肯定感を高めよう、とよく言われますが、なぜでしょうか？

幼稚園ではよく「互いに認め合う」という保育目標を立てます。幼稚園教諭をしていたとき、「互いに認め合う子を育てるには」という課題に実践的に取り組んだことがあるのですが、そのなかでわかったことは、

ということでした。

自己肯定感という「土台」がしっかりあるからこそ、友達のいいところにも目が向き、認めることができるようになります。

これは、大人の社会でもとても大切なこと。互いに認め合う雰囲気があると、コミュニケーションが円滑になるだけでなく、いい雰囲気の中でお互いを高め合い、集団としての成長にもつながります。

自己肯定感の高い子は、ありのままの自分が大切な存在だと知っています。それには「早く走れる」だとか「絵が得意」だとか言う理由はありません。

「どうせ自分なんか」ではなく、「やってみたらできるかも」と思えるので、いろいろなことに挑戦しようとします。

そして、先ほども書いたように、失敗しても大丈夫と思えるので、さまざまなことに挑戦して可能性を広げていくことができます。

何より大きな効果が得られるのは、“生きやすくなる”ことです。先に挙げた３つの項目と重なる部分もありますが、

などなど。

ここまでで、自己肯定感の高い子に育てることがどれだけ大切かなんとなくわかってきたのではないでしょうか。

では、具体的にどのような行動をすれば自己肯定感を高めることができるのか、幼稚園・保育園での事例とともにご紹介します。

幼稚園や保育園の保育室には、クラスの子どもたちの絵を飾ってあることが多いです。単純に子どもたちの絵をいろいろな人に見せるという目的ももちろんあるのですが、これは実は自己肯定感を高めるのにも役立っています。

子どもにとって、「自分の作品＝自分の分身」です。自分の作品が部屋に飾ってあることで、自分の居場所だという安心感が得られ、自己肯定感を高めるのに役立つそうです。絵だけでなく、子どもの写真を飾るのも効果があります。

とにかく、話しかけるのは肯定的な言葉を心掛けましょう。「そうだね」「うん」「いいね」「よかったね」など。

子どもが”猫”を見て「わんわんいた」と言ったとします。それに対して、「”違うよ”、にゃんにゃんだよ」と返すのと「”うん”。にゃんにゃんいたね」と返すのでは、子どもにとって印象がかなり違います。

勇気とは「困難を克服する力」です。勇気づけとは、「ありがとう」「うれしいな」など、子どもの感情に共感の言葉で応答し、接することです。

年長児クラスでの例です。いつも友達に意地悪ばかりしていて、「○○くんはいじわるだ」と言われているし、自分でもそう思っている子がいました。担任だった私は、まずはクラスの中の彼の印象を変えなくては、と彼のいいところをとにかくたくさん、いろいろな角度から言葉にしました。

そうしていると、クラスの子どもたちも彼を意地悪だと言わなくなり、良いところを口にするようになりました。すると彼自身も変わり、「自分は親切だ」「作るのが得意だ」などと自信をもてるようになって、友達にも「いい自分」で接するようになりました。

実は、これがいちばん大切です。どんなにたくさん意識して良いところを伝えても、普段の生活の中で自己肯定感を下げる言葉を使ってしまっては、意味がありません。

自己肯定感を下げる言葉とは、

などなど、子どもが「自分は劣っている」と感じてしまうものです。

「自己肯定感」という言葉だけが先走りしてしまい、実は「どんなもの」で「意識するとどんなメリットがあるのか」「何をしたらいいのか」よくわからない、なんて方もいたのではと思います。

自己肯定感が高いと、子どもにとっても親にとってもいいことだらけ。子どもだけでなく、親である自分自身のこともしっかり認め、ポジティブな雰囲気の中で子育てができるといいですね。

（文：mamaco／監修：渡邉 明子 先生）

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